Inanité, ennui, abandon, folie, cercle vicieux...

Tant de mots qui pourraient me définir...  Comme Solitude, lacheté, mal, malade...

Aujourd'hui, là juste maintenant, un nouveau coup de blues, sans grande raison particulière, alors qu'hier soir une discussion m'a fait grand bien sur msn, avec une personne vraiment merveilleuse...  J'en avais le sourire... le vrai...

Mais tout s'envole avec moi, tout disparaît aussi vite...  Ce n'est pas de la lassitude, c'est juste que la peinture toute fraîche s'écaille, le mal revient trop vite, et détruit tout...

J'essaye d'aimer, je me laisse aller, mais je sais pertinemment que je vais tout réduire en cendres un jour où l'autre... C'est comme une épée de Damoclés au dessus de ma tête, dont je posséderai le mécanisme... Autodestruction...

Comment imaginer que je puisse sciemment saboter ma propre vie ? C'est insensé !!  Et pourtant c'est le cas...   Mais je vous rassure tout de même [si peu], c'est le fait de la dualité de mon moi, deux personnalités qui se torturent et se font la guerre, les meilleurs ennemis du monde... Assez dur à définir là aussi... C'est devenu plus flagrant quand ma vraie personnalité, mon moi révé, à réussi à s'émanciper notamment par le biais du net; l'autre n'a pas supporté un tel regain de bonheur, de bonne humeur, de qualités, et il en est venu à laisser faire pour tout casser ensuite, au moment où ça fait le plus mal...

D'un coté je ne peux accepter de vivre qu'en espérant l'amour et toutes ses dépendances, et d'un autre je m'en rends incapable de la pire des façons....

Réalité et fiction se mêlent... On ne me croit pas objectif quand je me critique, mais c'est à cause de l'autre qui ne supporte pas cette lucidité, il voit en elle une porte de sortie, les prémices de sa fin...   Sur le fil du rasoir il me laisse, sans trop influencer mon esprit, sans trop appuyer ses attaques pour ne pas disparaître par mon suicide, mais suffisamment pregnant pour faire souffrir et moi et mon entourage...

En écrivant ça je vais définitivement passer pour un fou...  je l'assume... Il n'y a pas pire camisole que celle de son esprit.

Et l'autre est là, il observe, la lacheté et son credo, il se sent enfermé alors il ne résiste pas, il est juste là pour rapporter les souffrances, et tenter parfois d'exprimer sa peine et sa haine... sans grand effet...  Il souffre qu'on le prenne pour un paresseux, pour quelqu'un qui ne fait rien pour arranger les choses... Mais il peut dire quoi ? Que son double maléfique est le seul responsable ? Que lui subit en silence ?   C'est pas crédible, c'est même trop facile, on va le prendre pour un affabulateur... Et pourtant !!

Le voila qui se perd en explications opaques, qui se démène à se justifier dans le vide...  ça brasse de l'air, un point c'est tout...

Au final le mur onirique m'empêche de voir, d'appréhender la réalité... je m'invente des capacités, des qualités qui brouillent mes interlocuteurs, je ne mens pas, ou seulement à moi même... J'imagine pouvoir apporter le bonheur à une femme, lui consacrer tout mon temps, tout mon argent, tout mon amour, mais qu'en est il en pratique ?  J'ai les yeux plus gros que le coeur...  Je serai comme une grande majorité des mecs, égoïste la plupart du temps, laissant quelques instants à l'être aimé...  Je ne suis pas romantique, je ne suis pas aimant, je ne suis pas l'amant parfait... tout ça c'est dans ma tête...  Dans les moments d'orgueil je me dis que je pourrais rendre une femme heureuse, comblée sexuellement.... mais je me rêve tellement que je ne sais plus où j'en suis, et je me déteste dans ces moments là, mon optimisme est alors un mensonge énorme vis à vis de moi...  Ce que je voudrais c'est aimer la femme comme une femme, mais c'est pas possible, je suis rien qu'un homme avec ce con de sexe minuscule et inutile...  Il faut s'y faire... Et puis comment je peux parler de sexualité moi ? C'est comme si le pape s'occupait de capotes...  Mieux vaut en finir là sur ce sujet...  je me suis emporté...  Mais pour moi Amour et sexe sont irrémédiablement lié, j'entends surtout le sexe comme tendresse quasiment uniquement...

Hum Hum...  le physique... Je ne me voile pas la face, pour me définir je suis gros, je sue et je pue [désolé de ce vocabulaire, mais c'est comme ça]... Et quoi qu'on die c'est un handicap certain... Un cerveau c'est pas sexy et les filles vous courent pas aprés dans la rue pour toucher votre cortex ou votre nerf rachidien... vous en conviendrez... Et la seule explication, je me suis résolu à enfin en parler, et c'est pas si facile....   C'est la boulimie...  j'ai réussi il y a peu à mettre un nom sur ça, "symptomatiser" ça rassure....  Et le voila le cercle vicieux: je suis gros donc j'ai l'impression de ne pas plaire (seulement une impression ?) donc je vais mal, donc je mange donc je grossis... etc...

Pour moi manger est le plus souvent synonyme d'automutilation, le terme est fort mais approprié, ça ne se voit pas, c'est plus pratique, pas de questions embarrassantes, je mange jusqu'à avoir mal parfois, je sais que je vais avoir mal mais je ne m'arrête pas pour autant... Ce qui me fait peur surtout c'est qu'à l'inverse des automutilations visibles, là ce n'est pas un appel au secours, c'est un désir profond de destruction, bien réel...  Je l'analyse comme ça...

Et je suis mal d'être gros, je me cache, j'aime pas être regardé... enfin tout ce que vous pouvez imaginer, je suis loin très loin d'être le seul dans ce cas.

Je déteste mon corps... J'ai simplement réussi à apprécier au fil du temps mes yeux, mes mains, mes bras et un peu mon visage...  Mais le reste me dégoûte...

Mais paradoxalement j'adore les femmes avec des formes, c'est tellement plus sensuel...  enfin bon bref... je crois que je vais arrêter là, j'ai perdu l'inspiration...

Banalement extravagant...

bon, les titres n'ont rien à voir avec le contenu, mais c'est du marketing, pour attirer le chaland ...  La vie est commerciale, et je n'échappe pas à cette règle...  Je vis pour les autres, pour leur regard, je veux me vendre, paraître le plus attractif possible... Pas envie d'essayer le porte à porte, je tente la VPC... on sait jamais.

Il suffit pas d'être comme ci d'être comme ça, il faut que les autres le sachent... considérable nuance n'est-il pas ? C'est comme au théatre, peu importe si on se laisse aller dans les coulisses, l'important est de bien jouer son rôle sur les planches, là où on vous voit.

Je suis comme tout le monde, et ça me dérange pas, je me sens bien quand les regards ne sont pas braqués sur moi, pas besoin de paraître.. Car quand j'essaye c'est lamentable, j'oublie mon texte, je bafouille... etc  Et puis je me sens mal à l'aise, pour des raisons évidentes de non acceptation de soi (enfin bref)...  Je veux être invisible, voir sans être vu, ne pas exister...  Être un ange qui observe la vie sans y interférer...  même si il ne peut pas résister à faire des bisous d'ange, il vous effleure doucement, c'est une sensation bizarre... Si un jour une Ange ressent ça, vous saurez ptet d'où ça vient...  Mais je ne peux pas plus, je suis enfermé dans ma banale timidité...

Et pourtant... Et pourtant je voudrais tant avoir un destin unique, magnifique, avoir un talent à exploiter pour être connu, laisser une trace positive, que des gens que je ne connais pas me connaissent, mourir en ayant offert quelque chose -même de dérisoire- à l'humanité... C'est une utopie prétentieuse je le reconnais...

J'ai envie d'être riche, comme tout le monde, j'ai envie d'être un bobo, j'ai envie de faire ce que je veux, j'ai envie de ne plus avoir de problémes...  j'ai les même rêves que tout le monde... Je suis pas altruiste, je suis pas bienfaiteur, je suis pas original, je suis pas unique...  (même si blablabla et caetera)

Je suis juste né dans le bon pays, au bon endroit, au bon moment, j'ai pas de problème de logement, pas de problème d'éducation, pas de problème de culture, pas de problème pour me nourrir et vivre (dans le sens biologique du terme) heureux et en bonne santé... Alors pourquoi donc me plaindre ?  J'ai toujours été gaté, j'ai une vie de rêve, que demander de plus ?...  Ben tout, car quand on a tout on est jaloux de ceux qui ont moins parce qu'ils peuvent exister rien qu'avec ça.   Bien sur je suis ironique, mais on va pas recommencer ce débat là... Et comme me la dit Laurette: c'est pas parce que d'autres sont plus malheureux que la peine n'existe pas pour nous...

Je suis médiocre en tout, et j'ai pas besoin de plus ...  Pourquoi vouloir plus ? pourquoi viser l'excellence ? Pour plaire aux fille ?  laissez moi rire... ça fait longtemps que ce mot plaire n'est plus dans mon vocabulaire [arrête Kleman, on va encore te taxer de pessimiste et d'exagérateur].  Mais à votre avis, quelle première impression a de moi une fille dans la rue par exemple, je ne parle pas, je souris un peu certes, mais bon, la première chose qui devrait faire son effet c'est bel et bien le physique !  Et là bon ya pas photo...  (j'y reviendrai peut être cette nuit)... Vous qui me lisez vous y porter sûrement bien moins attention, vous mettez dans la balance tout ce que j'exprime tout ce que j'ai dans la tête...  ça nuance bien des choses...  Je sais pas si je vivrais le coup de foudre en vrai, même passager, enfin de mon coté ça a pas de valeur; j'aimerai tant que ça se passe en vrai, qu'une femme ait envie de passer outre ce physique et de venir me découvrir... Rien qu'à cette idée je tremble... tellement improbable, tellement espéré... C'est affreux ... Ce dilemme ...   J'ai en même temps aucun espoir et tous mes espoirs vont dans ce sens...

Voila, je suis banal même dans mes écrits, ça, des milliers de personnes auraient pu l'écrire... mais que voulez vous, je vais pas me retenir pour ça

PS: bisouuu à toutes les futures mamans (et les mamans)...  et particuliérement à Doulf

La vie suit son cours... au se cours !

...  J'suis le roi des jeux de mots minables ...

Bon, aujourd'hui n'espérez pas la fête des fleurs en feux d'artifice de couleurs et de joues de vivre, I'm not in the mood for youplahouplala !

Fatigue physique, fatigue morale, cocktail explosif, ou plutôt neurasthénique...  Je me déciderai jamais à vivre, et c'est ça qui me fait peur, plus que la mort, plus que la peine, plus que la douleur...   Car c'est tout ça à la fois...  Je sais je ressasse toujours la même chose, mais ici au moins je ne lasse personne, 'suffit d'arrêter de lire hein !

J'suis dans l'impasse, mais j'ai été idiot, j'ai pris un véhicule de trop gros gabarit, j'peux pas m'en sortir... Situation ridicule dans ce monde de petites berlines, de coupés sportifs et de citadines compactes... Le monde n'est plus ce qu'il était !...  En plus c'était tout bien indiqué:  "vivre et aimer" sur la droite, "impasse de l'ennui" à gauche ...  mais quelle gauche ?  maladroit mal à gauche...

J'ai fermé les yeux, j'ai vu la pluie, j'ai ouvert les yeux, y'avait le soleil, pourquoi j'ai refermé mes paupiéres ???   Pour me voir en dedans, pour apprendre à me détester, pour savoir comment me détruire le plus docilement possible, sans bruit...  Et ça j'y arrive ! ça j'y arrive !  Je suis un looser par ambition et je réussis qu'à faire le mal...   Surprenant non ?

Comme beaucoup se posent la question: est-ce que je me complais la dedans ? ... mais bien sur c'est tellement évident ! j'adore avoir mal, j'ai toute la panoplie sm dans mon armoire ! et puis j'aime faire souffrir, arracher les pattes des mouches et crever les yeux des lézards ! J'ai plaisir parfois, dans les moments où d'autres se plaisent à parcourir un beau bouquin, à me couper un doigt, juste pour voir... Et bien sur, comme je me sens artiste maudit, j'aime choquer, crier partout que j'adore les femmes et les bébés alors que je fais tout pour qu'elles restent loin de moi, pour qu'elles n'aient aucune chance d'attraper un enfant de moi !  Z'avez tout juste en fait .. pchiit problème réglé ! client suivant !

Je suis égoïste, ça c'est un fait, et puis radin...  j'ai vraiment du mal -pragmatiquement parlant- à m'imaginer une vraie relation de couple... Comment moi qui ne m'achète que des trucs pour moi, qui tiens à mes affaires matérielles comme à la prunelle de mes yeux, comment moi je pourrais tout offrir à une femme ?  Comment je pourrais dédier tout mon temps à cette femme ? C'est ce que je souhaite, mais je me rends compte que le rêve c'est le rêve... C'est comme m'imaginer que je pourrais être un as du snowboard !  Au final je suis le pire surfer de tous les temps...

Ah tiens !  ça me fait penser !  Pourquoi je me descends tout le temps ? pourquoi je m'autocasse ?

Pour apporter de l'eau à mon moulin et dire: "ben vous voyez, je suis un gros nul maudit et mal aimé !  je suis trop fort, j'avais raison!"... J'exagére, mais je suis sur qu'il y a de ça...  Mais le probléme c'est que les exemples sont bien tangibles, et ça je l'explique pas autrement que par la présence de ma vraie connerie... Les échecs sont bien là... Et on a beau me dire: "ça viendra", j'ai du mal à y croire au regard des années écoulées, parce que bon, les flirts tout ça, les amours de vacances, les bambins qui se font des bisous tout mignons, les ptites histoires "sérieuses" d'adolescent, les séances de cinéma à deux, tenir une main dans la mienne, les ptits mots, les baisers, et tout ces émois de jeunesse, ben je connais pas...  et là c'est un argument blindé, tout simplement parce que y'a rien...  et je n'exagére pas là... c'est le fait de l'observation constante, j'ai juste été l'ami (non pas que ça me déplaise, bien au contraire, la compagnie des filles est toujours merveilleuse)...  Je sais que je suis excessivement timide, je suis pas du genre à demander "tu veux sortir avec moi?", mais quand même !  toutes les filles ne sont pas timides, et si on me dis qu'une fille a été amoureuse de moi, mais elle aussi trop timide, ya de quoi me tirer une balle (dans le pied d'abord pour avoir bien mal puis dans ce con de cerveau aprés)...  Sérieusement je n'ai rien vu, et c'est pas faute d'avoir obsérvé...   J'adore mes yeux pour ça, au moins j'ai la chance de voir la beauté, à défaut de l'approcher et de lui offrir le monde...

La vie suit son cours...

Avertissement !

Juste parce que je n'aime pas qu'on se cache, tout nouveau commentaire, quel qu'il soit, posté anonymement sera effacé.

à bon entendeur...

Ptite humeur du soir

...  Je me sens plat... pas physiquement parlant évidemment, mais au niveau du caractére ...   Ma manie de vouloir être bien avec tout le monde, de critiquer le moins possible, d'aimer tout, d'être eclectique dans mes goûts trahirait-elle mon manque de caractére ?  C'est peut être là aussi une des clés de mon "probléme" [on va appeler ça comme ça].

Je me le demande parfois...  Mais d'un coté je ne vois pas l'intérêt d'être méchant avec des gens, de se fermer à des découvertes culturelles, c'est tout naturel et normal .. vous trouvez pas ?

Alors pourquoi j'ai l'impression que les gens "normaux" [pas de débats sur la normalité merci] ont plus de goûts affirmés ? ont la possibilité de critiquer les gens ouvertement ? ...  Bon ok je suis timide, je n'oserai de toute façon jamais ni dire je t'aime ni dire je te hais.. donc ça c'est reglé...   Sur ce point de ma personnalité j'ai encore des recherches à faire pour aboutir à une analyse complète, faut que je travail là dessus.

Et puis bien sur on peut rapporter ça à ce qui m'obsède le plus: les femmes. Pareil, je n'ai pas un "type" de femme, c'est dur à dire avec des mots, je me dis pas: "j'aime que les rousses, comme ci comme ça"...  Pour ça j'ai pensé que inconsciemment j'ai pas envie de me fermer à une femme qui ne correspondrait pas à certains critéres, aie mince je sais pas comment expliquer :-s ... Peut être veux-je laisser la porte ouverte à qui voudra la franchir, à n'importe qui aussi ...  et ça ça peut être dangereux (en théorie)...

PLUS D'INSPIRATION... Desolé...

merci beaucoup à toutes celles et ceux qui ont laissés des commentaires sérieux ...

J'sais pas trop quoi dire...

J'sais pas trop quoi dire ...  mais j'ai envie de le dire....

J'ai trouvé ce dont j'avais besoin, c'est l'amour à vie, l'amour qui dure, celui qui fait exister...  celui qui crée...  Vous pensez ptet que je le ressasse sans arrêt (et vous avez raison), mais c'est cette recherche qui me définit... avec evidemment le fait que j'échoue toujours...

Je veux trop, je cherche la perfection sentimentale, et c'est ça qui me perd...  Je veux tout, quelque chose de si prévisible que ça n'a plus aucun intérêt.. A trop vouloir on a rien, à trop penser on devient con, à trop aimer on disparaît...

Il y aura toujours quelque chose qui cloche, à commencer par ma peur qui fait tout capoter en ultime recours...  Même si une fille que j'adore viens me dire en direct qu'elle m'aime, qu'elle voudrait passer sa vie avec moi, je suis certain que ma connerie trouverait un mauvais prétexte :s...    Bon, cette situation ne m'est jamais arrivée (même plus atténuée)...  Avant je me disais (les années lycées) que si une telle chose arrivait, ce serait certainement un canular, ou un pari ... c'est terrible à dire mais j'avais ce sentiment alors... depuis je me suis rendu compte que ça ne serait jamais arrivé ... et encore moins maintenant...

petite parenthése, les gens pensent que je suis pessimiste, que je suis chiant à être comme ça etc... mais je suis simplement critique, et réaliste... quand il s'agit d'observer, je ne suis pas con, je sais analyser ma vie avec le maximum d'objectivité... ça peut paraître insensé ou prétentieux, mais c'est bel et bien le cas... J'arrive à avoir un regard extérieur sur moi, à me juger... Il est certain néamoins que ce regard est noir, du fait de la dégenerescence ce mon existence et de ma vision de la vie, de ma vie, mais c'est tout naturel ...  c'est ce que je vis (si je puis dire) ...  fin de la parenthése (je pourrais développer plus tard si vous le souhaitez)

Pourquoi je suis comme ça ?

ah ça il en faudrait des pages et des pages pour en parler, et encore... Mais je n'ai pas le courage d'écrire un bouquin (et pas le talent) ==> "ma vie, mes manoeuvres" ...

On pourrait dire que je pense trop, quand je vois une fille dans la rue par exemple, je la trouve jolie, je me demande tout de suite si je pourrais pas être en couple avec elle et le reste...  autre exemple, une fille dans ma classe au lycée qui me plaisait bien (Pauline, la première des premières), on peut même dire que je l'aimais (je crois), et ben ça peut paraître ridicule, mais je me demandais si son prénom irait bien avec mon nom de famille :s...  pareil en général...  et puis je me dis, si on a des enfants, peut être ce sera mieux de leur donner son nom à elle ... etc ...  Vu d'ici c'est trop bizarre  :-(      Ajoutez à ça une naiveté bien étrange, car feinte... il faut bien. Je m'invente ce paravent (paratonnerre?) pour me masquer la réalité trop douloureuse, et bien trop éloignée de mon rêve...

Et tout ça donne une imcompatibilité avec la vie, et l'amour tout simplement... c'est le résultat de mon analyse théorique, rien de plus... Et moi comme un idiot, j'arrive à me persuader que ce sera toujours un échec, j'arrive à être allergique au bonheur... je sais pas si vous imaginez... allergique au bonheur ...  En plus c'est simplement un effet placebo, c'est psychologique, c'est inconsciemment voulu ...

Je déteste mon cerveau pour ça ...  à quoi ça sert de savoir tout ça ? à quoi ça sert de s'intéresser à plein de choses ?  si c'est pour aboutir à ça ? ... Mon cerveau mort ne servira plus à rien....  C'est comme l'amour, j'accumule, j'accumule, et faute d'utilisation ça pourrit, ça se détériore, ça dégénère, ça s'atrophie... bientôt la fin, le retour au rien....

J'arrive pas à aimer, je veux aller trop vite, je vois déjà les enfants alors qu'aucune femme n'a déjà posé un regard amoureux sur moi, je veux dépasser le temps, mais il m'engloutit, et me perd...  c'est terrible, terrible... :-(

La vie me tue mais c'est moi le commanditaire....

"C'est pas d'ton age"

Bon voila, je reprends comme si de rien n'était ... (on va essayer :s )

Donc je voulais parler de l'âge... je sais pas trop quoi dire en fait ... Je voulais simplement dire que pour moi le plus bel âge pour une femme c'est entre (en gros) 25 et 35 ans ... (bien évidemment, c'est pas fermé hein, et je généralise)

C'est dans cette tranche d'âge que je trouve que la femme est la plus belle, la plus épanouie....  et je sais pas pourquoi (peut être pour ça en fait), j'ai une attirance particulière pour ces femmes là...  Je me dis parfois que je me projette, je me vois déjà dans quelques années, j'ai hâte d'y être pour espérer plaire à ces femmes là...  J'ai 27 ans dans ma tête, en tout cas je voudrais les avoir ...  mais j'ai rien, j'ai pas 27 ans, j'ai pas d'"expérience", j'ai rien à offrir, pas de vie stable, pas d'acquis financier à long terme, pas de sécurité pour un foyer... :-(

Rien à offrir, trop jeune...  elles veulent pas de moi...  ça doit être encore un prétexte pour justifier mon échec sentimental.. oui ça doit être ça ... c'est juste parce que je suis trop jeune (ben voyons !)...   "ça va venir" qu'ils disent... venir quoi ? venir quand ?

Si je dois patienter encore 7 ans, ça sera pas possible je crois bien...

Comme je l'ai dis plus haut, je ne suis pas "fermé" à cette fourchette d'âge, ce n'est pas une idée fixe... si la femme a plus ou a moins, peu importe, si il y a l'amour...  C'est ça l'important...

Deuxième chose à propos des 25/35, autre raison qui s'entremêle, c'est l'âge des enfants, l'âge où les femmes on des enfants (en gros), ceci expliquant cela, et si vous avez lu les précédents Billets, vous savez pourquoi je suis attiré par ces femmes là... Et encore plus, je me vois envier, être attiré par les jeunes mamans... Là encore je me projette, je veux rattraper le temps perdu... mais comme chante Barbara: "Dis, quand reviendras-tu, dis, au moins le sais-tu, que tout le temps qui passe, ne se rattrape guère, que tout le temps perdu, ne se rattrape plus..."

voila, je voulais juste en parler .. bien maladroitement comme à mon habitude...  mais je vais m'autociter: "les mots sont incapables, l'émotion est capable"...  c'est presque impossible de retranscrire en mots les émotions...

bien à vous, et merci ceux qui m'ont poussé à continuer...

Calvin & Hobbes

C'est pas un jeu....

Vu que certains prennent mon blog pour un jeu, y déversent leurs inepties d'alcoolos, je crois que je vais supprimer les commentaires, et même arrêter ce blog...

Si ça plaît à certains de se moquer, grand bien leur fasse. Mais moi je n'ai pas fais ça pour ça...  Je pensais pas que ça pouvait être comme ça, ben me voila dedans, tant pis pour moi...

c'est terminé...

... D'

... et oui... fallait s'y attendre

en plus ya le blues post-concert, c'est terrible ce truc là ... Punaise je changerai jamais...  c'est invivable.... c'est le cas de la dire... Je tourne en rond dans mon cercle vicieux, j'ai pas de vie, je sais pas m'amuser, je stresse à l'idée simplement de rencontrer des gens...  je sers à rien [oui, je vous préviens, quand je suis pessimiste, je le suis à fond, mais pour moi c'est plus du réalisme, et ça me fait pas marrer]... honnêtement pour l'instant je sers à rien, et surtout à personne... c'est ça qui me fait pleurer, parce que je me dis que si je n'étais pas là, ben ça changerai rien, même si j'ai une mini présence, il ne s'agit là de rien d'essentiel.

j'ai besoin d'une chérie, je le redis, c'est mon idée fixe on va dire, c'est un peu normal ... vous trouvez pas ? ....   Mais faut pas me dire ... "oh mais c'est koul d'être célibataire, la liberté tout ça..." ... Excusez moi mais ça c'est vraiment se foutre de ma gueule, parce que bon, j'ai le moyen de comparer moi ??  Et puis vous le savez, j'admire tellement les femmes, comment imaginer que vivre sans elles peut être acceptable ? ... C'est mal me connaître...

Ya pas de mots assez fort pour dire ce que je pense des femmes, c'est tellement émouvant, tellement indicible...  Je n'idéalise pas, pas du tout, mettez vous bien ça dans le crane... j'ai beau être vierge de toute relation avec elles, je n'en demeure pas moins éveillé à la société qui m'entoure, j'observe... j'ai au moins ce réflexe, au lieu de vivre j'observe...  j'avais écris un texte ya longtemps, mais qui est toujours d'actualité, je suis le spectateur de la vie, de ma propre vie... j'ose pas monter sur scène, et personne me prends la main pour m'y entraîner. Je suis un faible, je suis un lâche, j'ai besoin d'aide, mais juste de son aide à Elle. C'est mon dernier espoir...

Et en attendant ce moment magique, chimérique, mythologique, vous tous m'aidez à survivre, en me poussant, en m'aidant par votre écoute et par votre amitié... Je veux pas que vous vous pensiez inutiles, même si je bouge pas d'un poil, c'est grâce à vous si je suis en vie aujourd'hui, et ce n'est pas une exagération...

Je m'en fiche de tomber de haut, mais je veux pas mourir sans avoir connu le plaisir simple de prendre sa main, de voir dans ses yeux (d'oser simplement regarder ses yeux sans baisser les miens) o combien j'existe pour Elle, de faire des choses à deux... rien de plus...   Voir l'amour et mourir...

Très concrètement, j'avoue que je n'ai pas de "type" particulier, ni de tranche d'âge ni aucun aucun critére autre que l'amour, ça peut paraître utopique, mais c'est exactement ce que je ressens... chaque fille que je croise, chaque femme, je me dis que ça pourrait être elle....  et aussitôt aprés je me frappe mentalement, en me disant "arrête de penser ça, arrête d'être amoureux, c'est un viol sentimental, elle n'est pas consentante"... c'est véridique....

bon j'arrête là, là suite bientôt, je parlerai plus clairement de mon schizophrénie maitrisée...

merci de me lire