Rien d'important...

... voila, comme ça fait longtemps que j'ai rien écrit, je me sens un peu obligé de continuer... C'est un peu idiot n'est-ce pas ? D'autant qu'en ce moment je vis des trucs qui sont au delà des mots... C'est tout à fait bizarre...

J'en suis là, à pas savoir quoi mettre dans ce nouveau billet.. Je vais tenter un truc... deux secondes...

Cher journal, aujourd'hui à l'école, Mathilde m'a regardé, au moins deux secondes !!! Je crois qu'elle m'aime !!! C'est merveilleux !!! Tu crois que demain elle me demandera de l'épouser ?? Je rêve déja d'avoir un micro onde avec elle et une Ford pour aller au travail. Je sais pas trop si on ferra des bébés, il parait que faut faire des trucs dégoutants pour ça, c'est Jean-Christophe qui me l'a dit, tu sais le grand de 5eme qui a déjà de la moustache... J'ai hâte de grandir pour être comme lui, il est déjà sorti avec 3 filles !!! je sais pas si tu imagines !! Il leur a fait des smacks et tout !!! ça j'aimerai bien faire ça avec Mathilde, il m'a dit que c'était pas comme ça qu'on attrapait les bébés, alors moi ça me va...

Cher journal, tu sais pas quoi ? ben Mathilde a regardé François cet aprés-midi en cours de biologie, j'ai le coeur brisé. C'est pas grave je préfère Elisabeth de toute façon ! et puis Jean-Christophe c'est qu'une couille molle !!!

...

oui bon ça va...

c'est pas concluant comme expérience. Et puis je suis pas un gosse de 12ans..

J'suis à cours d'inspiration depuis des jours mais c'est pas grave, je vais poursuivre quand même... On sait jamais

Coup d'grisou mauvaise mine, ça arrive à tout l'monde. J'me sens paumé, loin... Et mes mots approchent l'agueusie. Le goût se perd, ils ne sentent à nouveau plus rien... C'est une sensation terrible, si je pouvais seulement la ressentir; les mots ne sont que des lettres, les phrases ne sont que des mots. Mais le sens n'est plus...

C'est un lent processus, aprés avoir perdu les mots, ce sont les mots qui me perdent, plus rien de concret sur quoi m'appuyer, plus de références, plus d'expérience sur laquelle puiser... Ce n'est pas une déchéance, c'est la nouveauté tout simplement...C'est quoi ce bordel nouveau qui me fait tout ça ?? c'est que du bon ? j'en sais trop rien... Et ma réticence douloureuse est due à ma peur de l'inconnu, à ma peur de ne pas pouvoir tout maîtriser, à ma peur de trop rêver... une fois de plus... Tiraillé, je ne sens plus mon coeur, ce qu'il veut me dire, ce qu'il me crie peut être... Il est tellement desespéré... J'ai beau sourire à la vie lui il est toujours là avec ses mêmes angoisses, immuable frein à son propre épanouissement. C'est sur, je peux pas m'empêcher de me poser des questions, de trop réfléchir, aucun bonheur ne pourra enlever ça...

oh et puis merde fait chier...

on verra

j'ai pas envie de finir

Les mots sont incapables l'émotion est capable

Mes mots s'échappent, perdus, mes mains ma bouche sont vides
C'est devant le malheur qu'ils se veulent insipides
L'émotion est trop forte celle que tu me procures
Plus forte que l'écrit tu es mon aventure

Il faudrait être muet pour t'exprimer combien
Tu m'illumines les yeux qui ne disent que du bien
Le langage que tu crées ne souffre aucune copie
L'originale est là devant moi, c'est la vie...

 

Il y a un moment où l'émotion toute neuve devient trop forte, pas de le sens négatif evidemment, mais on se sent tellement irradié, tellement changé qu'aucun mode d'expression n'est à la hauteur.

le vocabulaire est pauvre quand le bonheur est si grand, et quand la sensibilité est à vif...

Récemment beaucoup d'émotions m'ont submergés, moi qui croyais en être dépourvu, ça fait bizarre... Je me suis reveillé, et j'ai senti le bien et le mal, ceux là même qui vous content la vie...  Une rencontre extrêmement forte qui change irrémédiablement la vie, vous l'avez tous suivi, et il y a peu, la plongée au coeur d'une vie, celle d'une poupée qui ne veut plus sortir du noir; ça fout un électrochoc terrible, lire en quelqu'un avec son autorisation comme ça, c'est troublant... et toutes les émotions du monde nous traversent l'esprit, et les mots se perdent, réellement, les mots d'émotions n'ont plus aucun sens...

Les mots ne sont qu'une copie, un instrument maladroit. C'est rare quand les mots ne me viennent pas automatiquement, ce sont les émotions qui ont pris leur place, et la communication en prend un coup... Mon silence est un exutoire... C'est trop intense...  trop de bonheur, trop de larmes, tout à la fois... ça rend la vie si belle de ressentir... Des bouts de phrases seulement...

Je voudrais dire tant de choses, mais mes yeux sont loin des vôtres.

 

Comment une personne peut prendre comme ça autant de place dans une vie ? Offrir tellement de bien être, tellement de confiance en soi ?

Mes mots ne veulent plus rien dire, je veux juste, Mademoiselle L. t'inventer un sentiment nouveau, celui qu'on éprouve tous les deux...

Une femme est une fleur est la vie

heuuu.. ouais c'est bon... pas de titre...

hihi

Temps toujours au beau fixe... Même si j'adore la pluie l'automne tout ça, mais bon, je veux éviter la confusion des genres :-)p

Aujourd'hui j'ai un désir pregnant [nan pas celui d'être enceinte.. quoi que], c'est celui de ne plus avoir à formuler de THEORIES sur l'amour... Être celui qui vit et plus celui qui dit...

Ha ha Facile à dire... ouais bon ça va...

Mais aujourd'hui je peux dire sincérement que ya du changement, j'ai fait un pas en avant... Je vous raconte pas l'anecdote, pour moi c'est une montagne, pour vous une fourmilière...  Le principal est de voir l'avancée, même petite, même minuscule... Mais je suis certain que le mouvement va s'enclencher...

Pas besoin de vous faire un dessin sur l'instigatrice de tout ce bonheur... Celle qui est venue comblé mon vide par son Amitié si généreuse...  Je peux donner l'impression d'être obnubilé, mais c'est juste parce que  c'est la meilleure chose qui me soit arrivé de toute ma vie...  Elle m'a touché de son aura, et tout s'est illuminé, j'ai enfin pu éclore... Je savais que pour plaire aux Fleurs il fallait éclore, mais je n'y arrivais pas...  Elle y est arrivée

Je voudrais tant lui donner, la remercier de toute ce qu'elle fait et tout ce qu'elle me permet d'envisager: ma vie...  c'est pas rien...

J'ai une interrogation profonde sur moi, je me rends compte que j'arrive à "aider" par les mots des gens qui eux sont confrontés à la réalité de l'amour... et pourtant je devrais être le dernier à pouvoir les conseiller...  ça je me l'explique pas (ou plutôt j'ai pas envie de chercher à me l'expliquer)

merci à vous qui regardez le monde en souriant...

Elle me donne tellement...

C'est la pluie qui goutte... goutte
Mais le soleil m'écoute
Coûte que coûte je t'ai cru
Et mes larmes disparues.

C'est ta main c'est à toi, c'est ta vie c'est ta voix
Qui m'env'loppe de satin ton sourire va de soie
Les mots ne se créent pas je l'écris en ton nom
Et l'amour ne voit pas ce que veux dire raison.

Je suis fou comme toujours mais je n'm'en soucie guére
Car c'est toi ma passion ma lumiére de l'hiver
Nonchalant je revis qu'le chaland est rev'nu
Alors merci pour tout car j'ai pignon rue

De fous rire d'alliée née en fournée de baisers
L'image inée c'est toi au réveil qui parait
Et le soir et la nuit au fil du temps tu souris
Ça te rends plus jolie et puis le monde aussi

C'est la pluie qui goutte... goutte
Mais le soleil m'écoute
Coûte que coûte je t'aime et
Mes larmes sont envolées.

Am stram gram pic et pic je ne choisirai pas
Si spéciale tu deviens pas besoin de combat
La douceur dans tes bras je la vois merveilleuse
Je veille tu veilles sur nous ce besoin ça me creuse

Tu es la fille de rêve que tout l'monde veut connaître
Tu mérites le bonheur et la vie doit renaître
Ne jamais oublier que le monde pense à toi
Car il se sent si beau quand tu l'regardes comme ça

Quand mes yeux te sourient en savourant les tiens
Si nouveau je t'assure, se crée l'ultime lien
Tes mains portent l'av'nir et m'indiquent le chemin
Je veux l'faire avec toi, vers le bonheur enfin

C'est la pluie qui goutte... goutte
Mais le soleil m'écoute
Coûte que coûte je te suis
Et voila, tu souris...

plein de choses mais surtout de l'amour

je vois surtout l'amour comme le cliché qu'on s'en fait, et ce n'est pas une illusion, c'est simplement pour me persuader que la beauté de ce sentiment existe, que le coup de foudre est possible... Au fond de moi je sais que je ne connaîtrais plus de coup de foudre, j'ai tellement été amoureux, ou j'ai tellement cru l'être du moins, que j'ai épuisé mes ressources et mes envies. Je n'ai plus le droit d'être amoureux, juste envie de l'être en retour. L'amour n'existe que si on est deux à le créer, c'est un travail d'équipe si je puis dire. Si on aime tout seul ce n'est pas de l'amour, ou à la limite une ébauche, une amorce d'envie... J'ai trop ressenti ça, et tout ces sentiments inachevés s'accumulent en moi... Je sais pas ce que ça va donner.

Mais revenons à ma vision idéale de l'amour. Tout ce temps m'a permis en revanche d'apprendre, d'observer, d'échafauder des théories. Tout ça peut paraître bénéfique c'est certain, mais le coté pervers existe bel et bien: trop penser, trop exiger, trop attendre, trop gâcher...

Pour moi l'amour c'est être à deux, Amour comme Amitié, être à deux en présence comme en pensée; pas forcément 24h/24, même carrément pas, c'est destructeur, trop aimer et pire que pas aimer du tout. C'est banal à dire, mais il faut laisser un jardin secret à l'autre, un espace vital de liberté, ne pas se refermer sur le couple. Concrètement ça veut dire ne pas tout faire ensemble, s'amménager des moments à soi, respecter les désirs de liberté de l'autre, ne pas forcément vivre ensemble dés le début. De même on sait tous que le pire ennemi est la routine, et à tout connaître de l'autre, à tout appréhender, ça accélère le processus.

L'Amour c'est surtout beau, c'est surtout un partage. Partager la vie, les émotions, les bons moments et les mauvais; donner de la tendresse et accepter d'en recevoir.

L'Amour est tellement indescriptible qu'on est bien obligé d'utiliser les vieux poncifs populaires pour en parler... Rien de bien nouveau... C'est du cas par cas et ce qu'on vit en est la meilleure définition.

Alors comment en parler quand on sait pas ce que c'est ? Quand on a jamais connu de véritable Amour complet ? ... Juste effleuré...

Je n'ai pas cette réponse, je suis celui qui regarde, qui aide parfois, rien de plus...

Mais je me sens bien, on me donne espoir... C'est pas possible de vivre sans Amour quand on l'a pas choisit. Je veux pouvoir y croire... Voila pourquoi je rêve d'Amour romantique, "rose guimauve" comme certains l'appellent, c'est simplement pour m'évader. D'un autre coté je ne vis pas sur Vénus, j'ai la réalité sous les yeux; et je hais ces ados qui "sortent ensemble", c'est de la jalousie primaire mais raisonnée. Je ne peux pas envisager ce genre de comportement pour moi, j'ai trop ce désir de "pour la vie", l'Amour est trop important, trop précieux. Comment peut on prétendre une seconde ressentir de l'Amour alors même qu'on est certain que c'est juste une "passade" ? Je sais que c'est juste ma vision, mais l'Amour si il naît un jour en nous, on ne peut JAMAIS s'en débarrasser, il est là pour toujours il se cache très profond parfois, mais il est toujours présent.
L'humain n'a aucune prise sur ce sentiment il se crée tout seul, se développe tout seul, s'atrophie tout seul. Mais il a besoin de ressources pour tout ça, il faut l'entretenir, et chez soi et chez la personne aimée... on revient dans la notion de binome et de partage. Quand on aime sans l'être, l'Amour nous fait mal avant de se dissimuler dans un coin du coeur et de la tête. Si il nous fait mal c'est d'abord pour nous dire qu'il existe et qu'il aurait bien voulu s'épanouir cette fois ci, lui aussi a mal...  L'Amour c'est compliqué, mais personne ne peut vivre sans, absolument personne. Heureusement celui ci existe sous maintes et maintes formes, car la tendresse psychologique ou/et physique est un désir de chaque être humain. Nous avons evolué si bien, que nous avons créé la notion de bonheur sans but autre que le plaisir et la satisfaction... C'est une merveille naturelle. La procréation n'est plus le seul but de l'attirance, l'humain a depassé ses instincts et ses gènes, notre cerveau d'animal a supplanté l'évolution génétique.
Le plaisir, ça veut tout est rien dire, chaque individu cherche à l'éprouver et chacun à sa maniére de le faire. Le plaisir n'est pas que sexuel, il est tout, tout ce qu'on peut imaginer, de la vision d'une beauté comme d'un morceau de musique entendu, d'une situation de repos extrême comme de la satisfaction d'un travail bien accompli... Le plaisir est la clé de la vie actuelle, le bonheur est la fin ultime de toute entité humaine.

C'est ça l'Amour...  Et puis c'est construire aussi, pas obligatoirement en fondant une famille, mais en rendant la vie de l'autre plus jolie (et de ce fait la vie commune)...

Pour ma part, j'estimerai que ma vie aura été réussie si je peux apporter un peu de bonheur à quelqu'un, si j'ai pu lui permettre d'être heureuse, de passer des bons moments...  Tout le reste tourne autour de ça. Et le summum, l'apogée d'une vie magnifique, ce sont les enfants. Les enfants, un don pour le futur, une formidable histoire à vivre à deux, trois, quatre ou plus, un sursaut de responsabilités, un lien affectif avec l'être aimée. C'est encore plus beau que l'Amour, parce que c'est l'Amour fois trois.

Si j'entreprends une analyse psychologique profonde de moi même, voila ce que ça peut donner: (vous en pensez ce que vous voulez) En sus de tout ça, mon désir d'enfant peut être imputable à mon désir de continuer à exister aprés ma mort, ça c'est une des plus grande crainte que j'ai. Non seulement j'ai peur de mourir avant d'avoir connu tout ça, mais j'ai aussi peur d'être oublié, effacé aprés ma mort naturelle, j'ai besoin de me construire un avenir post-mortem. Attention ! Il ne faut pas penser que je considère l'enfant comme uniquement outil de cela, mais ça s'y ajoute de façon psychonaturelle. Donc si je n'existe pas pour la société [j'en reparlerai], j'existerai encore par et pour eux. ça c'est un fait que j'analyse comme ça.  De même il ne faut pas croire que si j'ai envie d'être avec quelqu'un ce n'est QUE pour avoir des enfants et donc QUE pour mon désir égoïste de ne pas disparaître. J'espère que vous esprit eclairés qui me lisaient vous savez comment m'appréhender à présent.
Pour continuer dans la psychologie -car l'Amour nécessite toujours une part de psychologie- voyons à présent ce que je pense de l'Amour encore plus précisément. C'est tout à fait clair pour moi, et je n'ai jamais changé d'orientation depuis que je suis conscient: AIMER QUELQU'UN C'EST VOULOIR SON BONHEUR ! Et à ça j'y rajouterai: MEME SI CE BONHEUR NE S'OBTIENT PAS AVEC MOI...  Je n'en démordrai pas. Je serai toujours heureux de voir celle que j'aime heureuse dans les choix qu'elle a fait, y'a pas d'autres questions à se poser. J'en viens tout naturellement à ma vision de la fidélité, et là je vais aussi englober le sexe qui est inaliénable de l'Amour sentiment. Je ne me vois pas exigé d'être le seul et l'unique, ce serait renier même mon analyse faite quelques lignes au dessus: l'Amour on y peut rien; et le réprimer est la pire des tortures. Donc concrètement (et théoriquement toujours), si je suis avec quelqu'un et que ça se passe très très bien, on s'entend à merveille etc, si par exemple au niveau purement sexuel elle ressent le besoin de voir autre chose, de connaître plus, enfin je sais pas trop.. si elle a besoin de ça pour être heureuse, je ne peux pas être celui qui interdirait cela... Même si cela doit être fait en concertation et en totale transparence. C'est aussi simple que ça et ça n'est pas une preuve de faiblesse ou une naiveté à exploiter [je rappelle pour mémoire que si je parait naïf, c'est juste une protection, derrière ya un cerveau qui analyse tout]. J'ai pas envie d'être jaloux et ne me parlez pas de "fierté masculine", je lui crache dessus. En amour je veux juste vivre pour elle, être tout le contraire de ce que je suis maintenant. L'Amour c'est le plus beau cadeau qu'on puisse me faire, alors je compte bien le mériter et remercier celle qui m'aura choisi pour la vie. En espérant simplement être à la hauteur de mes mots...

La femme c'est l'Amour, la femme c'est la vie, la femme c'est le bonheur. Elles sont tellement exceptionnelles, ça peut faire peur mais je les admire sans bornes. Je veux pas effrayer mais je fais juste un constat global et général (ya évidemment de nombreuses exceptions à l'exceptionnel ;-) ): première chose et pas des moindres: elles sont la base de la vie, elles sont les méres de l'humanité... sans la femme pas d'humains (je sais, vous allez me dire sans hommes pas d'humains non plus .. oui mais bon). L'homme donne un spermatozoïde, la femme porte l'ovule, reçoit le spermatozoïde, en elle se dépose l'oeuf, l'embryon, le foetus, dans son utérus se dévellope le bébé uniquement grâce à l'apport de la femme, et enfin c'est elle qui le met au monde et le nourrit (allaitement)... Je vais m'arrêter là même si ça continue de plus belle aprés... mais je ne préfère pas trop partir dans une analyse féministe de l'éducation (j'y reviendrais si vous le désirez)... Il est certain qu'au vu seul de cette maniére de procréation, la femme est 95% supérieur à l'homme... c'est pas du jeu :-)  (j'attends vos critiques avec impatience, mais c'est pas encore fini)... Les femmes sont également admirables par le fait que, malgré des siècles de maltraitance, de musellement, d'éloignement de la vie culturelle, politique, et de l'éducation, malgré tout ça, elles soient aujourd'hui les meilleures du monde... Ce n'est plus un fait à prouver. Elles ont eu beaucoup plus de mal dans l'ensemble pour arriver au même point voire à mieux que les hommes... C'est tout simplement hallucinant... Je pourrais en parler des heures, dire o combien mon amour pour la femme est immense... Je vais m'arrêter là car je veux pas tomber dans la démagogie facile...  Ça me fait simplement rire de voir encore aujourd'hui des hommes certains de leur supériorité (je sais c'est malheureusement pas drôle)

Si j'ai parlé de la femme c'est bien sur que pour moi elle est indissociable de ma vision de l'amour... Vous l'aurez compris...
Quand je pense que des gens écrivent des livres sur le sujet, je me rends compte que mon analyse est bien incomplète... Y'a du boulot

merci de m'avoir lu
merci à celle qui m'apporte bien plus que de l'amour...

L'Amitié

coucou tout le monde !

et vi et vi et vi !  vous ne rêvez pas, je sens que ça va être un billet positif ! très positif ! ...

ça m'étonne même moi, mais ça me ravit surtout !

y'en a une qui a ravit mon coeur, mais c'est pas ce que vous croyez... Il n'y a pas que l'amour dans la vie, il y a aussi l'amitié !  Et ça je viens juste de le découvrir, comme quoi tout arrive, et on apprends à chaque instant de son existence...

Je vous préviens tout de suite, ça risque de pas être très clair parce que bon c'est tellement indescriptible, inimaginable, merveilleux que peu de mots peuvent en parler...

L'amitié c'est de l'amour, de la tendresse, de la comprehension, du respect, une liberté de parole...  le sentiment d'être en confiance absolue, de tout pouvoir se dire, mais aussi d'écouter, de réconforter, de sourire enfin ...  pour tout recréer !

Tu comprends toute ma lutte car tu luttes toi même, tu comprends que le temps est essentiel, tu as la patience de voir les choses changer... tu es merveilleuse...

Je te dois le sourire et ça je ne pourrais jamais l'oublier, c'est le don le plus magnifique, celui d'une meilleure amie...  Tout ce que je veux c'est te voir vivre aussi, te voir sourire, et tout faire pour te le redonner quand il te manque; c'est ça l'amitié, chercher le sourire de l'autre pour se construire, c'est la plus belle des aspirations...  Tu me donnes tant...  tu me donnes l'émotion de vivre...

j'ai espoir de croire qu'on sera là tout le temps, qu'on se verra, que tu sois pour de vrai ma meilleure amie... je n'aurai jamais cru avoir de tels frissons face à ce sentiment ! Serais-tu ma première fois d'amitié ? L'amie que j'attends depuis si longtemps ....  maintenant je doute, et c'est positif: tout ce que j'attendais en me morfondant depuis toutes ces années, ce ne serait pas l'Amour, mais toi, l'amie ? Point de départ de la vie, de la compréhension, de la confiance en soi ?

Je t'adore... Tu m'as donné ton sourire si généreusement... je veux t'offrir tellement aussi...  j'ai besoin de toi...

Ton sourire est magique...  ya pas d'autre mot....

à une amie....

Quand elle vous touche, tout s'éclaircit
Le monde est beau quand elle sourit


Une nouvelle sensation qui se crée comme ça
Avec l'envie d'offrir des ptits mots doux tout bas
Je voudrais voir tes yeux pour les imaginer
C'est toi qui crée crois moi ce sourire si révé

Tu sais trouver les mots dans leur juste milieu
Réconfort de tes bras virtuels mais heureux
Tu es celle qui me guide à présent vers l'av'nir
Ton bonheur tu le crées et tu m'entraîne sans rire


Quand elle vous touche, tout s'éclaircit
Le monde est beau quand elle sourit


C'est l'amour d'une amie que tu m'offres généreuse
Sans compter chaque seconde tu es ma guérisseuse
Jamais pareil amour je n'avais ressenti
Et je n'ai qu'un espoir que ce soit pour la vie

S'aider mutuell'ment se regarder grandir
Je rêve tant d'une amie à qui j'pourrais tout dire
Confident confidente ma vie aura un sens
Porté par l'affection et le courage immense


Quand elle vous touche, tout s'éclaircit
Le monde est beau quand elle sourit


L'amitié est un art que tu sais inventer
Plus belle qu'une Vénus tu es si douce clarté
Garde moi reveillé par toutes ces émotions
Merci de m'exister d'effacer la fiction...

On se connaît si peu mais tu m'offres déjà tant
Toute la peur s'évapore ne reste plus l'avant
Ni abstrait ni concret c'est tout ça à la fois
Tu es exceptionnelle, adorable oui toi...


Quand tu me touches, tout s'éclaircit
Le monde est beau quand tu souris...

Je ne suis pas....

ça fait quelques temps que j'ai pas écrit, désolé, mais d'un coté on ne peut pas être au top tout le temps [doux euphémisme en ce qui me concerne]...

Je réfléchis à des sujets susceptibles d'être developpés, mais ça se fixe pas, et j'oublie... Ce blog est un exutoire, je ne cherche pas le réconfort, je suis trop lucide pour espérer quoi que ce soit; et je veux pas verser dans l'apitoiement, qu'on me soupçonne de me faire plaindre pour me faire câliner et brosser dans le sens du poil... Même si malheureusement c'est loin d'être faux...

Bref... Pourquoi un tel titre ? Peut être pour démystifier encore mon être et démontrer tout ce que je ne suis pas ...  encore de l'autocritique négative je vous l'accorde, mais que puis-je faire d'autre ? C'est je pense la plus efficace catharsis possible.. on verra bien...

Je ne suis pas poète, romantique et tout le tremblement...  même si ça me plairait d'en être un authentique... mais déjà c'est comme tout, le fait que je cogite de trop me force à l'artificialité, au mimétisme et à l'imitation d'un personnage...  ça fait tellement classe de se voir si elevé spirituellement, à l'écoute de la nature, soucieux du bien être des femmes et conscient de leur délicate supériorité...  Forcément, il faut être fou et idiot de naissance pour affirmer le contraire, c'est comme dire que la guerre c'est bien ou que les ogms sont bénéfiques à l'être humain...  Même si on le pense il faut s'abstenir de le dire...  Donc je suis normal comme je l'ai déjà dit, j'ai des aspirations bassement terre à terre et des vices par milliers comme tout bon humain qui se respecte...  Et c'est pas en alignant trois mots et en les couronnant d'une rime pauvre que je vais tout à coup changer d'univers... ça vient encore de cette volonté d'avoir malgré tout quelque chose de particulier qui pourrait plaire, cette image de poéte maudit qui posséde un trésor en soi mais dont le sort empêche l'épanouissement...  FARIBOLES !   Les contes de fées très peu pour moi...  dans la réalité du moins...

Je ne suis pas intelligent...   Bien évidemment je ne suis pas du genre à me croire supérieurement intelligent...  mais néanmoins je ne veux laisser croire à personne que je puisse l'être, c'est encore un malentendu...  J'ai certes pas mal de connaissances...  mais celles ci se veulent uniquement supérficielles, sélectives et fragmentaires...  L'intelligence ce n'est pas avoir une mémoire puissante, je me souviens de choses que j'ai vu, que j'ai entendu, que j'ai perçu, mais c'est tout...  J'utilise le monde des autres, je le réagence et l'adopte... rien de plus... Je ne fabrique rien, je recycle, je plagie...  J'ai peut être un fonctionnement neuropsychique complexe, mais c'est simplement pour pallier mon manque de connaissances propres...  Je base tout sur la mémoire, donc forcément c'est instable...   Vous allez me dire que l'intelligence n'a pas de définition fixe, que ça peut être très vaste... certes, certes....  mais j'ai dis ce que j'en avais à dire...

Le concept phare de mon existence pourrait être le suivant:  je fabrique ma vie...  mais ça c'est uniquement sur le papier, en vrai j'ai paumé le mode d'emploi, et ma maladresse couronne ce joli fiasco...  Je triche pour exister, pour m'affirmer... alors forcément les bases sont loin d'être stables... la chute est proche, tout va s'écrouler...  J'ai pas honte de le dire, j'ai besoin de contreforts, j'ai la secrète envie de faire monter mon existence haut vers le ciel... mélée à la sienne....

Je ne suis pas prêt...   prêt à vivre, je me précipite trop, je veux tout tout de suite...  mais si ça se trouve je suis encore un ado attardé...  j'ai pas eu d'acné, c'est pas normal, ça cache quelque chose... et puis elle est où la fille avec laquelle j'aurai du sortir au lycée, elles sont où les fêtes où j'aurai du m'éclater ??  Ya quelque chose qui tourne pas rond, j'ai du louper une étape...